Tyxo.bg counter

ВТОРИ ЖИВОТ ЗА СТРАСТТА

Втори живот за страстта
 
декември, 2010 г.
 
 
© Tarragona | Dreamstime.com
 
Тайната на страстния секс е да не разгадавате тайната на партньора. Когато любимият човек ни стане прекалено близък, понятен и предсказуем, той губи еротичната си привлекателност в нашите очи. Възможно ли е да погледнем на него по нов начин и как да стане така, че да се освободим от предубежденията и да преосмислим представите си за него?
„За пет години съвместен живот ние узнахме почти всичко един за друг. Между нас се настани абсолютното доверие, научихме се спокойно и внимателно да се изслушваме, но… сексуалната ни страст залиня.“ 44-годишната Мария, почитателка на книгите за личностно развитие и психотренинг, ни разказва как „кривата на либидото“ през годините на нейния брак бавно и постепенно се е „спускала“ надолу.
След хормоналния взрив на страстта в началото при много двойки следва период на отчужденост, конфликти и… заключението „Несходство в характерите“ е вече на път да бъде произнесено. За тези, които издържат това изпитание, започва нов етап – партньорите не позволяват повече на любовта, близостта и безусловното доверие, царящо помежду им, да угасят сексуалното им влечение един към друг. Това обаче не е никак лесно по простата причина, че плътското желание е противоречиво по природа, а когато се противопостави на любовта, нещата стават още по-противоречиви.
 
Любов и страст едно и също нещо ли са
Любовта вирее там, където има чувство на безопасност и всичко е познато. Желанието се нуждае от учудване, спонтанност, неопределеност. На любовта є е необходима близост. Еротиката се нуждае от дистанция. Любовта става по-силна с помощта на взаимното разбиране и благодарността. Стихията на желанието се разгаря от непредсказуемостта и за да го пробуди, партньорът трябва да пази в тайна от другия нещо от себе си. Когато човекът, с когото делим бита всеки ден, ни стане прекалено близък и предсказуем, неговата еротична аура сякаш избледнява и отношенията ни с него от любовни се превръща в братски или родителски.
Много двойки признават, че искат да върнат онази
 
лудост и невъздържаност на чувствата
характерна за периода веднага след запознанството. Те с носталгия си спомнят за този „златен период“ на страстта, който по правило трае кратко. И това е съвсем естествено. Интензивността на страстта, която възниква в началото на една връзка, не може да бъде поддържана дълго време. Така работи „законът за силата и продължителността“ – колкото по-силна е страстта, толкова по-кратко трае тя.
Но нима всичко това означава, че трябва да се примирим с неизбежното и да приемем факта, че страстта ни все някога ще угасне?!
„В никакъв случай“ – веднага биха отговорили психотерапевтите. Има ясни и прости за изпълнение правила, с чиято помощ можем
 
да съхраним либидото си живо
Една от най-важните препоръки е… да не позволявате на партньора си да ви опознае докрай! Не изисквайте и от него прекалена откритост. Нека всеки има свой малки тайни. Важно е също така да не очаквате, че избраникът или избраницата ви ще удовлетворят всичките ви сексуални фантазии накуп. Прекалените очаквания понижават либидото. Ако сте семейство с деца, тогава се старайте поне веднъж в седмицата да остават насаме – само двамата.
И още един важен аспект – в рамките на съвременния брак всеки от партньорите изпълнява по няколко роли. И двамата се стараят да бъдат за другия и роднина, и приятел, и баща (или майка), и любовник/любовница. Един от начините да съхраните сексуалното си желание силно е да се откажете временно от някоя от ролите и да
 
изпълнявате само тази на любовник или любовница
За да не угасва либидото, трябва едновременно да се вслушвате в партньора и в себе си и да… желаете. В същото време не хранете илюзии, че нещо ще се получи, ако помежду ви няма доверие, сексуално разбиране, общи планове и хумор. Без тях всяка еротична рецепта няма да бъде вкусна.
Благодарение на семейната терапия Лидия (на 51 години) и съпругът є Тодор (на 56 години) осъзнали, че тяхната близост е провалена от неизказаните упреци помежду им.
„На Тодор два пъти му предлагаха повишение, но той отказваше. В това време аз завършвах курс за ландшафтен дизайнер и работех на половин работен ден. Едва свързвахме двата края и се озлобихме един към друг. Съвсем естествено сексуалният ни живот замря. Но след като мина известно време, ние имахме възможност да поговорим за своите чувства и да помислим какво можем да правим заедно. Доверието помежду ни се възроди отново и с течение на времето се върна и сексуалното ни желание.“
 
Силата на докосването
Според даоистите постигането на сексуална хармония е възможно с помощта на докосването. То не е просто физически контакт, а процес на обмяна на енергии, който пробужда сексуалното желание.
Чувственото докосване трябва да бъде леко и бавно. Тази насочена нежност на допира е призвана да стимулира нервните окончания по тялото.
► Как се събужда женското либидо За да събудят женското либидо, мъжете трябва да знаят, че в женското тяло сексуалната енергия се движи в посока от крайниците, главата и сърцето към половите органи. Затова мъжът е добре да започне любовната игра с докосване на дланите и ходилата на партньорката си, да плъзне пръсти по продължение на краката и ръцете є към торса. И чак най-накрая „да спусне“ нежността си надолу, към най-чувствителната точка – влагалището. Впрочем според една даоистка метафора енергията ин (женската енергия) прилича на течаща вода: минава през „хълмовете“ и „долините“ на женското тяло, за да изтече в най-долната му точка – а именно влагалището.
► Как се събужда мъжкото либидо За да пробуди сексуалното желание на мъжа, жената трябва да знае, че мъжката сексуална енергия тръгва от пениса и после се разпространява по цялото тяло. Ето защо жената трябва да започне своята стимулация от пениса. Отначало с много леки и ефирно нежни докосвания на половия орган, след което с малко по-интензивни. Така тя ще успее да разпрати сексуална енергия от пениса към всички точки на мъжкото тяло. Това „оттичане“ на сексуалната енергия от пениса пък ще даде възможност на мъжа по-добре да управлява възбудата си и да изпита оргазъм с цялото си тяло.
Не можете да се надявате, че желанието ще се върне
 
ако не можете да разговаряте с партньора
за своите чувства. И ако не обменяте помежду си емоционални, интелектуални, естетически и сексуални впечатления. Сексуалният ви живот би бил механичен и еднообразен, ако не можете да спорите с партньора си, да се изслушвате разбиращо. Липсата на общи интереси и обща представа за прекарване на свободното време също води до понижаване на либидото.
В началото на любовните отношения сексуалното желание „се храни“ с откритията, които правим за другия и заедно с него. С течение на времето партньорите си стават все по-безинтересни, тъй като тайните помежду им са разгадани, но полето за съвместни открития е все още плодородно. Двойката трябва да разполага със събран опит от съвместни преживявания при различни обстоятелства и ситуации. Добре е, ако разказвате за себе си на другия, без да се разголвате напълно. И, разбира се, трябва и двамата да си представяте общото ви, надяваме се слънчево, бъдеще заедно – близко и далечно. Мисълта за това, че ще отидете заедно на почивка, ще си купите нова кола или пък че в края на месеца най-накрая ще съберете приятелите си на гости у вас, насища отношенията ви със сексуална енергия и ги прави значими.
Животът на 45-годишната Добрина и 46-годишния Симеон отново се напълнил със страст, след като те взели съвместно решението да се преселят да живеят на гръцки остров.
„Когато започнахме да планираме бъдещето си, на практика ние започнахме да обсъждаме всичките си страхове, съмнения, както и дългосрочните си желания. Това ни сближи истински. Разменяме си шеги, които са понятни единствено на нас двамата, спорим и прочее. Общуването ни стана живо и непринудено, сексът – също.“
Ако постоянно обновяваме желанието и не му даваме да угасне, ние си помагаме ясно да осъзнаем какво ние сами даваме на партньора си (внимание, уважение, сексуален интерес?) и какво бихме искали да получим в отговор. Целта в крайна сметка не е в това да върнем първоначалната страст и влюбеност, а
 
да се влюбим по нов начин в същия човек
Рутината няма да има власт над нас, докато гледаме на живота като на пътешествие. Сутрин всеки от нас излиза от вкъщи и „влиза“ в деня, подобно на моряка, който излиза в открито море, а вечер отново се връща вкъщи. Ако оценим разстоянието, което ни разделя, като важно и необходимо за сближаването ни, по нов начин ще погледнем въобще на близостта. Тя е важна. Защото без близост няма любов, а без спазване на любовна дистанция не се ражда нищо ново в любовта.
Нужно е да се опитаме да погледнем поновому на най-близкия си човек, за да дадем шанс на стартирането на новия етап в отношенията ни. Понякога той е провокиран от чуждия заинтересуван поглед, отправен към нашия партньор, а друг път го провокираме самите ние с усилието на нашата воля. В полза на стартирането на новата близост не бива да пестим сили и воля. Дори и ако само започнем по-живо да се интересуваме от предпочитанията, плановете и желанията на своя партньор, а в отговор споделяме своите, ние вече сме привнесли нещо ново в отношенията ни.
След дълъг брачен живот една четиридесет и няколко годишна жена изведнъж започнала да се обръща към съпруга си на „вие“ – също както когато се запознали. Колкото и смешно да ви се струва това, в техните отношения стартирала една „нова игра“. Даваме този пример, за да ви покажем колко малко е необходимо понякога, за да започнете да се учудвате отново един на друг.
 
Пет стимула за новата страст
Хубаво е да познавате добре себе си и партньора си, да споделяте емоциите, идеите и фантазиите си, както и да уважавате различията си – всичко това може да пробуди у вас сексуално желание.
Вървете напред
Колкото и години да сме преживели заедно, партньорът не става наша собственост, а отношенията ни не „застиват“ в поза „неизменни“. Когато престанем да преразглеждаме своите мнения и представи, когато навиците вземат връх над нас, скуката се заселва трайно в отношенията ни, а либидото ни заспива зимен син. Движението напред е низ от възходи и падения, а понякога е съпроводено и от кризи. Но все пак в двойката, както и във вселената то е синоним на развитие. Движението е самият живот.
Признайте различията помежду си
„Аз не съм той (тя)“; „Аз имам друга история. Друг жизнен опит…“ Ако периодично си напомняме тези прости истини, те ще ни спасят от тровещите проекции и обвинения и в добавка няма да позволят на сексуалното ни желание да угасне. Нима в другия човек не ни привлича точно това, което не достига на нас самите?
Общувайте искрено
Не се притеснявайте да говорите за себе си. Споделяйте открито своите очаквания, трудности и съмнения… Непринуденото общуване не само сближава, но и разсейва недоразуменията, обидите и причините за конфликти. Но имайте и тайни… За да има шанс партньорът ви да ви преоткрие.
Правете си общи планове
Мащабът им може да бъде всякакъв. Важното е при тяхното изпълнение всеки да чувства собствената си роля и при тяхното изпълнение да се усеща значим и самостоятелен.
Не зачерквайте секса от живота си
Никога и по никакъв повод. Телесната близост във всичките є разнообразни прояви – нежност, чувственост, секс – е основа за близостта въобще в отношенията. Тя има свои правила, свои приливи и отливи. Ние ту се отдалечаваме един от друг, ту се сближаваме отново. Но сексът винаги ни помага да близката и доверителна връзка помежду си, в която огънят на желанието не угасва. 

Публикувано в Секс, Тя и Той
АКЦЕНТИ
РЕКЛАМА
АСТРОНАВИГАТОР








АСТРОЛОГИЯ  
АСТРОСТАТИИ  
ИДЕЯ ЗА ДЕНЯ

НОВИ КНИГИ