Tyxo.bg counter

ТРЕТИЯТ НЕВИНАГИ Е ИЗЛИШЕН

Третият невинаги е излишен
 
февруари, 2012 г.
 
Тайната на щастливия семеен живот нерядко се определя от това, което
психолозите наричат триъгълник. Триъгълникът се оказва значително по-устойчив от двойката и често пъти помага за решаване на семейни проблеми.
 
© Theodor38 | Dreamstime.com
 
 „Със съпруга ми сме заедно от 30 години, отгледахме 2 дъщери. В момента те са напълно самостоятелни, имат свои семейства. Когато се отделиха от нас, си мислех, че ще ни зарадват с внуци. Но те не бързат да създават потомство. Честно казано, в момента, в който и по-малката ни дъщеря последва примера на кака си и се омъжи, останахме сами и почувствах празнота. Всичко изглежда наред, но у дома стана пусто и неуютно. Неслучайно психолозите говорят за синдрома на „празното гнездо“. По-рано нямах свободна минута, освен че ходех на работа, трябваше да се занимавам с битови проблеми, да намирам време да поговоря с двете си дъщери. Дори си мечтаех за момента, в който те ще се омъжат и ще заживеят в свой дом. А сега ме измъчва носталгия по онези дни, когато живеехме заедно. В първите месеци след като останахме сами, със съпруга ми започнахме да се караме по най-различни поводи, обикновено за глупости. Нашите отношения изведнъж рухнаха като къща от картон. За щастие моя приятелка ми подари кученце. Съмнявах се, че това е добра идея, никога не бяхме гледали куче. Но съпругът ми настоя да го приемем. След като това мило същество се появи вкъщи, животът ни се промени. Със съпруга ми вече имахме обща грижа, обсъждахме всичко заедно: с какво да храним кутрето, кога да го разхождаме. Много се вълнувахме, когато сменяше зъбите си. След година си взехме още едно кученце. Така животът ни се промени. В него изведнъж се появи смисъл.“
 
Марина, 51 г.
Немислима близост
Семейството започва от двама души – отдадени един на друг и съсредоточени върху своите взаимоотношения. Това е възможно само в периода на сляпа влюбеност, когато в двойката възниква безрезервна близост.
При други обстоятелства хората са по-раними в своята интимност и затова предпочитат да не говорят за отношенията помежду си, защото в такива разговори могат да изплуват стари обиди. Много по-лесно е да се говори за нещо трето.
Например за две приятелки е много по-комфортно да обсъждат трета, отколкото да обсъждат отношенията помежду си. Същото е и в семейството.
 
Полезната геометрия
Триъгълниците биват функционални (тези, които са полезни за запазване на семейството) и нефункционални. В семейството от време на време неизбежно се случват неразбирателства между партньорите. Натрупва се нереализирано очакване. Ако съпрузите говорят само за отношенията помежду си, това може да се превърне в тежко бреме и за двамата. Именно затова възниква необходимост да говорят за нещо друго, нещо трето. Така в семейството се появява спасителен триъгълник.
 
Ще станеш ли трети?
Винаги има нещо, което двамата партньори могат да правят заедно – да споделят увлечения, които да бъдат тема за разговор помежду им. Ролята на третия елемент може да играе всяко общо занимание, например строителство на нов дом. Или общо хоби, за което те с жар могат да говорят с часове. И този разговор може да ги сближи много повече от разговорите за децата.
Най-естественият начин да се запълни нуждата от споделяне между съпрузите, за който се е погрижила природата, е детето. Разбираемо е, че хората могат да се сърдят, да се обиждат един на друг, но когато стане дума за дете, забравят всички обиди. (Макар че един скандал също е нещо трето, с което те да се занимават и което може да ги обедини.)
 
Обект на грижи и нежност
Важен трети елемент може да стане домашният любимец. Особено в случаите, когато порасналите вече деца са напуснали дома.
По времето, в което двамата съпрузи заедно са отглеждали децата си, в отношенията между тях са се натрупали някакви обиди, за които те са предпочитали да не говорят – имали са по-важни грижи от това. Но когато децата са пораснали и са напуснали семейството, на съпрузите не им остава нищо друго, освен да останат сами на четири очи. Именно в този момент започват да изригват натрупаните обиди през годините на брака.
Този проблем има още един аспект: в зряла възраст идва големият страх от самотата. Така съпрузите се изправят пред следния конфликт: от едната страна са обидите и недоволството, а от друга – страхът от самота. В този случай домашният любимец е най-добрият изход от ситуацията.
 
Опасният триъгълник
Има обстоятелства, при които триъ­гълникът невинаги е продуктивен. Например детето пораства и вече не се нуждае от толкова грижи, внимание и опека. Но родителите продължават да го задушават с грижите си. Този триъгълник вече е нефункционален: съпрузите не могат да функционират като двойка, а могат да съществуват само под формата на триъгълник – като родители. Когато се чувства отговорно за целостта на семейството обаче, детето е възможно да забави развитието си и отделянето си от семейното гнездо. Фактически то дава повод на родителите си да се грижат за него и така се опитва да съхрани семейството. При тази ситуация може да се стигне до възникване на различни катаклизми. Неслучайно множеството болести, както соматични, така и психически, се проявяват именно в подрастваща възраст.
Пример за дисфункционален триъ­гълник е болест на детето, а също и заболяване на единия от съпрузите. Възможно е по време на брака единият от съпрузите да боледува постоянно, за да съхрани семейството. Тогава другият съпруг започва усърдно да се грижи за болната си половинка (не е благородно човек да се развежда в такъв момент!). Болестта поддържа тази дисфункция. В резултат много жени могат дълго да живеят нещастно с мъж алкохолик например, водени от съчувствие и съжаление – защото не трябва да го изоставят, когато той е беден, нещастен и болен. Така обаче и съпругът им никога няма да се освободи от порока си.
 
Лъжлива тревога
Има ситуации, за които ни се струва, че рушат семейството, а всъщност точно те изпълняват укрепваща функция. Например мъжът е работохолик, винаги зает, потънал в работа. Тук също може да бъде разпознат триъгълник – мъжът, жената, работата. Ако попитате жената, тя би казала, че работата на съпруга ù им пречи да живеят щастливо. При по-внимателно вглеждане се оказва, че до тази ситуацията се е стигнало, защото в това семейство има недостиг на топлина и близост и затова партньорите сякаш са се отделили един от друг. Възможно е това да е заради обида от някакви нереализирани очаквания. Така се стига до момент, в който съпрузите се отдалечават един от друг. Да кажем, че за целта мъжът използва работата си.
Ако той се откаже от работата, е възможно двамата да се сближат, но по-вероятно е точно тогава да избухне конфликт от стари, потискани обиди, който да разруши семейството. Потъвайки до шия в работа, съпругът фактически се грижи за оцеляването на семейството, осигурявайки си оптималната дистанция вътре в него.
 
Връзка настрани
Често, за да се стигне до ситуацията изневяра, има причина и следствие. Третият във връзката никога не се появява изневиделица. Вероятно в двойката е съществувало някакво скрито недоволство и партньорите не са си го показвали. Възможно е това да бъдат неудовлетвореност и несъответствие в секса. Или пък в случай че единият е доминиращ във връзката, не е изключено другият партньор да се бори за власт.
Ако съпругът осъзнае какво се случва и намери сили да сподели с половинката си, че не е доволен от съвместния им живот в емоционален, интелектуален или сексуален план, е възможно да избухне скандал и бракът да престане да изглежда толкова благополучен. Но тогава ще се появи възможност този проблем да бъде решен. Често обаче съпругът избира да се справи със своето недоволство по друг начин – да се дистанцира от половинката си, като си хване любовница. Любовницата в този случай е начин за регулиране на баланса в семейството.

Публикувано в Взаимоотношения, Тя и Той
АКЦЕНТИ
РЕКЛАМА
АСТРОНАВИГАТОР








АСТРОЛОГИЯ  
АСТРОСТАТИИ  
ИДЕЯ ЗА ДЕНЯ

НОВИ КНИГИ