СЕКС БЕЗ ВИЗА

 

 

 

Имах един приятел, чужденец, с когото сексът беше… Някак сиии… международен. Не знам дали се разбира какво искам да кажа. Ще започна отначало.

Имах един приятел, с когото правехме такъв секс, че леглото ни приличаше на желана, екзотична, мокра и екстремна дестинация. Не от тези, които са масово посещавани. А от онези, които са само за избрани и посветени. Взаимоотношенията ни се развиха така. Отначало всичко беше просто готин секс. Разбирайте – отскачане до достъпни и масови „секс местенца“. После започнах да се чувствам толкова свободна и добре с него, че без изобщо да съм го планирала, исках от партньора си разни неща и му предлагах други, които той с охота правеше. Какво се получаваше обаче? Когато той ми предложеше нещо, аз невинаги го приемах с удоволствие. Секс идеите му бяха нещо като по-твърдо питие, което не ми беше приятно да поглъщам. Какво открих? Че постепенно свиквам с „питиетата на другите народи“ и очаквах приятеля си всеки път, защото знаех, че е пренесъл „през границата“ нова сексуална фантазия, която нямам търпение да пробвам.

 

Защо те минават свободно през въображението и практиката на едни и дълго чакат виза за леглото на други? Как да разкажете за тях, без да смутите партньора си? Как да се съгласите или учтиво да откажете тяхното реализиране?

Садо-мазохизмът, размяната на партньори… В последно време в сексуалността, също както и в модата, започнаха да се появяват актуални направления. При това те съществуват толкова устойчиво (да не кажем натрапчиво) в пространството, че създават впечатление, че непременно трябва да ги изпробваме.

Без да съзнават, хората, особено младите, се поддават на властта на модата. Някои от тях са убедени, че трябва да изпитат абсолютно всичко, понеже, видите ли, без това развитието е невъзможно. В действителност голяма част от специфичните сексуални практики са

 

Въпреки това те се предлагат на всеки, понеже с модните тенденции в секса са свързани медийният и комерсиалният интерес. Но не е само модата тази, която ни подтиква да търсим свежи сексуални впечатления. С тяхна помощ искаме да изследваме непознати свои страни, да проверим границите на нашите желания. А за осъществяването на тези фантазии ни е необходим партньор. Затова пред нас винаги застава въпросът, дали онова, което искаме в секса, е съвместимо с усещанията на партньора.

„В сферата на сексуалните отношения ние се приближаваме към другия с помощта на своята „кошница с играчки“. В тази кошница са събрани нашите желания, потребности, фантазии, практики.“ Така представя интимното общуване един от известните сексолози. Всеки от партньорите „донася“ своята играчка, представя я на партньора си и после заедно преценяват дали, ако обединят играчките на единия и на другия, могат да започнат съвместна игра. Нещо подобно се случва и с фантазните сексуални сюжети.

Единият партньор разказва своята „приказка“, а другият се съгласява (или пък не) да участва в нея.

Противно на някои общоприети твърдения, сексуалната съвместимост

 

дори партньорите да са настроени на една честота. За да изпиташ доверие към другия човек и да се откриеш пред него, е необходимо време. Доброто развитие на отношенията е гарантирано само когато се обединяват двама души, изпълнени с доверие един към друг. Когато всеки разбира колко далеч може да отиде заедно с партньора и нито един от двамата няма усещането, че го разобличават, или пък страх, че може да покаже истинското си лице.

Възможността да бъдеш открит, без да се страхуваш от провал или унизителен отказ – ето кое поражда сексуалната съвместимост.

Развитието на сексуалността е тясно свързано с цялостното ни развитие като личности. Ако молбата на партньора изразява негово много дълбоко желание и срещне отказ, това може да стане повод за проблеми не само в сексуалната сфера, но и да бъде източник на проблеми във връзката изобщо. Специалистите подчертават още, че има разлика в отказите. Възможно е отказът на партньора да бъде продиктуван от това, че предложението е дошло в твърде ранен или по някаква друга причина неподходящ момент. Има и отказ, който означава категорично „Твоите представи за секса не съвпадат с моите“.

Сексолозите са единодушни, че

 

подобрява отношенията между партньорите само при условие, че то е предизвикано от ответно желание, а не от страх да не загубим партньора, ако му откажем. Съгласието, което даваме по принуда или от страх, рано или късно ще ни отмъсти със загуба на сексуално влечение към партньора или пък с влошаване на собственото ни физическо или душевно здраве. Това е гарантирано, особено ако подобна практика се повтаря отново и отново.

Ако предложението на партньора не предизвика у вас спонтанна реакция на съгласие, а поражда смесени чувства – дайте си време за размисъл. Ако проиграете във въображението си предложението на другия, бихте могли да разберете какво точно ви пречи да осъществите фантазията и дали пречката е преодолима.

37-годишната Димитрина се съгласила на фантазията на своя съпруг

 

После обаче признава, че не могла да се справи с чувствата си, които се оказали прекалено силни. „Той ме хвана за ръцете, когато аз започнах да крещя: „Удари ме, ненормалнико. Боли ме!“ Изобщо не съм предполагала, че мога да изпитам такава ярост от ситуация, която е просто игра. Наужким е. Наложи се да посещавам психотерапевт, който ми помогна да осъзная, че за мен е непоносимо да живея в страх, подобно на моята майка, която не смее в нищо да се противопостави на баща ми.“